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发表于: 2019-11-09 

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  夫妻笑线、 丈夫对妻子说: “出行时, 我建议尽量少开汽车。 这样既环保,而且还可以节约用油。”谁知妻子一句话让丈夫 哑口无言。 她说:“如果像你这样说的话,我建议你尽量少 上厕所。这样既环保,而且还可以节约用纸!” 2、妻子回到家里,高兴地对丈夫说:“我今天请人看过 手相了。那人说,我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常 温和的人。”丈夫吃惊地说,“这么说,你结过一次婚?怎么 没听你说过。” 3、一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万 富翁。在举行婚礼时,富翁问:“亲爱的,我们年龄悬殊,你 会真爱我吗?” 少女嫣然一笑,答道:“当然是真的。如果 你是九十一岁,我一定会更爱你!” 4、甲:昨天的风真大,电视杆都倒了。乙:那风不算 大,前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。甲:哪有那 么大风, 都是瞎说。 乙: 你不知道吧?村干部都慰问了。 甲: 不会是真的吧?乙:那是她儿媳妇刮得枕边风。 5、妻子一边抽泣,一边难过地扑到丈夫的怀中说:几 个星期以来,我一直跟你说,在圣诞节别送东西给我。现在 你真的没送我东西,呜呜…… 6、 讲演者问她的听众: “有谁比安·兰德斯聪明, 比菲尔·多 纳休更善辩,比梅尔·布鲁斯更机智,比汤姆·塞莱克更英俊 呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音:“我妻子的第一个丈 夫。” 7、妻子对丈夫表示不满地说:上帝呀!当初答应嫁给 你时,我的脑袋哪儿去了?在我的肩头上。丈夫立即回答。 8、冬天来了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下,大了, 送给我哥了。再找毛裤,妻说:洗了一下,小了,送给我弟 了。丈夫火了:你把我也洗一下,送给你妹得了。 9、 有对象后, 早上刷牙有时候帮我挤好牙膏, 甚幸福。 后发现没有了, 问她。 她说有几次自己挤多了, 掉洗手盆上, 没舍得扔,又刮起来了…… 10、妻子:明天是我妈的生日,你打算送她点什么?丈 夫:送几条好烟吧!妻子:你疯啦?我爸爸去世已经五年多 了,我妈妈根本不抽烟,你为什么要送烟给她?丈夫:因为 我每次去她那儿,她光招待我喝茶。 11、 老公: “我发现, 聪明的女人都有自虐倾向。”老婆: “这是为什么呢?”老公:“古代聪明女子,知道裹脚来吸引男 人,现在的聪明女人,知道加高鞋的后跟来吸引男性,在我 看来,这两者都是自虐。” 12、老公:你为什么还不满足?看!你的化妆

  笑话大全笑破你的肚子的笑线、好久没有收到你的消息了,不知你此刻还好吗?前几天飘过你那里 进去看了一下,见你睡着了,不忍心叫醒你。哎,一窝小猪崽就你乖! 2、山羊把大象说给蚊子当对象,蚊子一口答应了,可蚊子的父母得知 后劝到:儿啊,我们连订婚戒指都送不起啊。 3、京九铁路通车,沿线农民路边观看。车上一女客来例假,换纸后仍 出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把 鼻子砸出血来! 4、想你,是件很快乐的事。见你,是件很开心的事.爱你,是我永远 要做的事。把你放在心上是我一向在做的事。但是,骗你,是刚刚发生的事 5、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不 休息。公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手 机。 6、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你 会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我 必须会取你的。 7、有个男生在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方 向走去时,不留意撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部那位 男士转过身去说:”女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你必须会原谅 我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的线、有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:你感冒了,干嘛要 吃掉我呢?老虎说:广告上都说了,感冒就要吃白加黑! 9、我家姑娘快三岁了,晚上睡觉之前吵着要讲故事,我就给她说个喜 洋洋和灰太狼的故事吧,这个动画片姑娘也看过,就说:爸爸你当灰太狼我 当红太狼好不?我说好,话没落音,她就是一个大嘴巴打过来,对我怒哄: 还不给我抓羊去 10、某贫困山区,因无钱,男生皆用尿素袋做内裤,一日某新人结婚, 男除去长裤,新娘惊叫,晕倒:只见内裤正面印净重公斤。 11、 一天上课, 同桌偷偷玩手机, 正好被在教室外面巡视的班主任发现。 班主任掏出自我的手机,发了条信息:你怎样不认真听课?同桌疑惑地回复 道:你是谁?班主任又发了 1 条:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢 提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢! 12、一和尚卖艺,城管叫他走,和尚不理会。城管叫人,想砸和尚的东 西,但怕他功夫!多个城管只能拿着棒子说你走不走?和尚说我不走,有本 事抓我,打架我不怕你人多!随后大叫一声,用手直接把砖头敲

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  短笑线、今晚正在卸妆,老公回来,看我在拾掇脸,对儿子说 看你妈妈,这么晚了还臭美得要命。 这时儿子对他爸说 这不是臭美,是现原形而已 2、公交车上,一丑女不小心踩了一个男人脚。 男人大怒 你再踩一下试试,我让你好看! 丑女大喜,急忙又踩了一脚道 太好了大哥,这下不用花钱整容了。 3、一对夫妻生了个猪脸的儿子。 妻 我美如天仙,你也很帅,为什么孩子长成这样?难道生的是妖怪? 夫 唉,都是遗传惹的祸,我就是整了容的八戒呀! 4、我 服务员,你这汤怎么这么咸。 服务员 先生,这是漱口水。。。 5、A 你表白过吗? B 白的不耐脏,我的表是黑色的。 6、洗漱时有人打我,让儿子帮接一下。 儿子一接,就跟我说 你摊上事了。 又喊 妈妈,有个女人找老爸。 老婆瞪了我一眼,接过没好气地问 你是谁啊? 瞬间,老婆就笑了 是小姑子啊,今儿来玩?欢迎。 我说 小子,我摊上什么事了? 儿子伸下舌头说 事就是赶紧准备午饭啊。 更多相关 1.爆笑笑线.爆笑笑线.爆笑笑线.这些笑到人肚子疼的浅黄色笑线.可以笑破肚皮的笑线.笑到肚子疼的成人笑线.笑破肚皮的爆笑笑线年最新爆笑笑线.小学生爆笑笑线.爆笑短笑话大全 笑破你的肚子 关键词 笑话 肚子 你的 笑破

  笑话 爆笑 笑死不偿命 一个说普通话不标准的县长到乡下去开会 笑死我了 “兔子们(同志们), 虾米们(乡民们), 猪尾巴(注意吧)! 不要酱瓜(不要讲话), 咸菜太贵啦(现在开会啦)”。 县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜(现在请乡长讲 话)!”。乡长说:“兔子们(同志们), 今天的饭狗吃了(今天的饭够吃了), 大家都是大王八(大家都使大碗吧)! 不要酱瓜(不要讲话), 我捡个狗屎给你们舔舔(我讲个故事给你们听听) 女:我开好了房间,等你! 男:别开玩笑了。 女:真的,都说你技术好,我想试试真假。 男:再这样我就生气了。女:真的,我不骗你。 他们都发誓了, 说你技术真的很好。 男:别听他们乱说。 女:我平时对你怎么样?你忍心看我一个人难受? 男:别这样,会让我很为难。女:你今天如果不来,我就一直在房 间等你。 男:。。。 女:555 男:那好吧,你先等我,我在家里,先洗个澡,换身衣服吧。半个 小时后 男:你在哪里开房?我过来了! 女:欢乐斗地主,电信一区,11房间,20桌。 男:滚! 、害得我还跟老婆吵了架出来! 上帝都被中国人搞崩溃了 1、 天堂的门坏了,上帝要招标重修。 印度人说:3000弄好,理由是材料费1000,人工费1000,我自己赚 1000。 德国人说:要6000,材料费2000,人工2000,自己赚2000。 中国人淡定地说:这个要9000,3000给你,3000我的,剩下3000给 那个印度人干。 上帝拍案:中国人中标! 2、 后来地狱的门也坏了,阎王吸取了上帝的教训,制定控制价 3000。德国人看了一眼,走了。 印度人报价3000。 中国人给了评标的小鬼500,报价3000,又中标了。 德国人、印度人很纳闷。之后,中国人花了500材料,500人工,修 了一半宣布停工。拖了半年,阎王被逼追加投资3000,完工。 3、 再后来天堂连接地狱的电梯坏了,也要重修。经过前面两次教训 后,控制定价3000而且规定要一次性修好。 德国人又来,看了一下走了。 印度人报价3000。 中国人也报价3000,并称完工后有茅台送,又中标了。 拿到钱后中国人开工。材料500,人工500。完工后,上帝叫人验 收。事先收了中国人红包500的验收员声称“合格”。 不久又坏了,安监、质检(都收了钱)等部门说超载所致,要重 建。上帝被逼追加资金9000重建! 4、 再再后

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  谐音笑话大全,爆笑汉字谐音笑话合集 。君要臣死,臣不得不死 香菇走在路上,被橙子撞了一下。香菇大怒道: 「没长眼啊, 去死吧。 」 然后橙子就死了。 。 。 因为菌要橙死, 橙不得不死。 。 2。梅花鹿 节日的时候,小兔子生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子 都能收到花,你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说:因为 我是梅花鹿啊。 3。终身禁驾 今天上驾校理论课,老师说:“造成严重交通事故,并且逃逸 的,终身禁驾。” 后边一妹子举手说到:“那我一辈子都嫁不出去了啊?”大家 都快笑晕了…… 4。棺材匠 爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最后一 口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!”小孙子 是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多 年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。 5。快递 一女人来到男人家玩,女人调戏男人说:你要是有块地我就 和你结婚。 这时, 门铃响了, 快递小哥说: 先生, 有你快递! 6、见鸡而作 从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不 行,还得先送一只鸡给他。 有一个叫张三的佃户, 年终去给地主交租, 并佃第二年的田。 去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二 年佃田的事。地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不 予张三种。”张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了 出来。 地主见了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁 。”张三说:“你 的话变得好快呵!” 地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见 机(鸡)而作’。” 7、耳朵在此 新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”,连忙答应着,急急地跑 到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明 白人,心里该有数吧!” 店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉 送了一副猪耳朵。 离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当 然是我的了……”于是便将猎耳包好, 塞进口袋里, 回到县衙, 向知县禀道:”回禀太爷,猪肝买来了!” 知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”师 爷一听, 吓得面如土色, 慌忙答道: “耳……耳朵……在此…… 在我……我的口袋里!” 8、有“机”可乘 有一个商品推销员去广州出差,到北

  【MeiWei_81 重点借鉴文档】 校园笑话大全笑死你 校园笑线、老师:什么是纠结? 小明:犹豫不决 老师:能具体生动些吗 小明:男女同房,女人说不要,不要,其实。。。 老师:滚出去! 2、小明:老师,你跟你的新男朋友处的怎么样了? 老师:吹了。 小明:进展的这么快啊! 老师:滚。 3、老师问小明,鸭子怎么叫的? 小明:嘎嘎嘎~ 那狗呢? 小明:汪汪汪~ 那鸡呢? 小明:嗯嗯~啊~嗯~ 老师:滚出去! 4、老师:哪四个字最能形容一个人丑。 小明:有点像你! 老师:滚滚滚,马上滚! 5、小明:老师我能问你个问题吗? 老师:问吧! 小明:我买了包糖,给我们学校每人送了一颗,还剩下半包,为什么呢? 老师:嗯?因为学校放假了,大家都不在学校。 小明:不是,因为我买了包白砂糖! 老师:滚出去! 校园笑线、上课的时候正津津有味的玩手机,突然坐在窗子边的同学喊:“注意,校长来 了。” 我连忙把手机藏好然后清了清嗓子:“同学们,今天我们讲第三章。” 2、“老师,您为什么要用三副眼镜?” “哦,一副是远视,一副是近视,第三副是用来找另两副眼镜的。” 3、学生:“老师,这是我从家乡给您带的水果,盛夏的果实啊!” 老师:“混蛋,你竟然把剩下的果实带给老师吃!” 4、本人大学新生,扣扣上问老师:“老师,大学生活好吗?” 老师:“好啊。” 我:“有多好?” 老师:“私聊” 5、晚自习班主任没在,班里可炸开了锅。 突然校长从后门进来了,把我们训斥了一顿,顿时板上鸦雀无声了。 接着。。。他又从前门进来了,点点头说:你们这班真不错,很有纪律性,不像 刚刚那个班! 【MeiWei_81 重点借鉴文档】 【MeiWei_81 重点借鉴文档】 6、物理老师:每晚拿出 40 分钟复习,我就不信你们学不好! 语文老师:你们就不能拿出一两个小时背好好背背课文吗? 英语老师:你们拿出一个小时背背英语行不行! 数学老师:哪怕你们拿出半个小时练一练,也不至于考得那么差! 班主任:你们要是晚上早点睡,还至于上课睡觉? 老师们,咱别闹了行吗? 1、高中的时候喜欢上一个女孩子,努力追求却始终没有结果。。刘培民表示,34958.com,。 高三结束那一天,我提前跑到校门口,在门口徘徊等待,然而却始终没见她的人 影。 后来我才知道:那天,她翻墙跑了。。。 2、三年级那会班上来了新女生,老师特意安排她坐我旁边。 我为

  笑话大全爆笑作文 【篇一:笑话大全 爆笑 笑破你的肚子】 以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话] 有个贼偷水果被巡逻队抓,要关起来, 那贼还理直气壮的说:不就偷了 20 斤山竹,至于关起来吗? 巡逻队不慌不忙的说:以前有个猴就偷了一个桃,被关了 500 年。 我是猪才怪 [冷笑话] 女同事骂男同事:“你是猪!” 男同事怒了,反驳道:“我是猪才 怪!!” 于是,这几天,女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪,去开会 了!” “猪才怪,在上厕所呢?” “猪才怪,中午吃什么啊?” 男同事 忍无可忍,对女同事大吼:“我不是猪才怪!” 猪八戒调戏嫦娥! [冷笑话] 天蓬元帅调戏嫦娥,一怒之下,嫦娥将其告至玉帝! 玉帝问太白金星:“天蓬此举,该如何处置?” 太白金星:“知法犯法,按律当诛!” 我在学校火了 [囧人糗事] 小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置作业写一篇作文,题目是 “假如我是蜘蛛”。 下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我 是只猪”。 后来我在学校火了?? 三国时期的超冷笑话!汗颜! [冷笑话] 诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。 蜀将中人才济济,马岱武功并不高强,为何诸葛亮偏要找马岱担此 重任呢?因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延。。。 三床的要完了 [冷笑话] 小刘的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶。药液快滴完了,却不见 护士来。同房间的一位病人热心地说:“我帮你喊护士。” 说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,3 床快完了。” 小刘听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊得不对,是药完了。” 那个热心的病人马上改口道:“护士,3 床要完了,3 床要完了。” 企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象,专门打扮了一下,穿了一身 笔挺的西服。 企鹅妹妹看了,照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光:“妈的,让你会员! 妈的,让你会员!” 师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了 [冷笑话] “师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了。”“他武功盖世,怎么会突然 疯了?”“前两天,他打败了少林数位高僧,闯入了藏经阁。藏经阁 全是秘籍,然后他就疯了。”“为啥?”“他有秘籍恐惧症。” 你要是有块地,我马上认你做干爹! [冷笑话] 昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地, 那真是发达了! 他说:你要是有块地,我马上认你做干爹! 刚说完, 前台

  2017年最新笑话大全 爆笑笑线 年最新笑话大全 爆笑笑话 幽默笑线、赌博真的会害死人:今早坐公交车,肚子不舒服,我赌是个屁,结果输的很 惨很惨。。。 2、今天好友的朋友圈有这么一句:新的一年,我要改掉拖延症这个坏习惯! 我回:你这个发的有点晚啊,应该新年第一天就发。 他:这不是拖延症发作了吗! 3、女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片,并问:“为什么男人都喜欢大长腿的 女人?” 我:“因为海阔凭鱼跃,腿高任鸟飞!” 4、我问好友:“你一直在相亲却一直找不着对象,难道就没有反思过自己吗?” 他说:“有啊,我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。” 5、今天去找男朋友,他妈不让我们见面,还把男朋友锁屋里,随我怎么求都没 用,他妈说我就这么一个儿。 我说,阿姨,你让我们在一起,不就有两个了吗?! 6、一女同事睡觉一直踢被子,真不知道她老公是怎么忍受的。直到情人节那天, 我才发现,原来她老公比她还会踢被子。真是不是一家人,不进一家门啊! 7、外地朋友问我:现在到北京穿什么衣服? 我说:愿意穿啥穿啥,不穿也没人能看见! 8、喜欢这种东西即使捂住嘴巴,也会从眼睛里跑出来。 9、女人变的神秘,让男人有探索欲;变的强势,让男人有征服欲;变的可怜, 让男人有保护欲。 10、在古代,元宵节这天晚上,情侣们在一起是为了观灯。现代,情侣们在一起 是为了关灯。 11、 每当想到我未来的妻子可能刚和她的男朋友说他们要永远在一起,我的心情 就十分复杂。 12、你们都以为已婚男人的思维不会拐弯,其实他们不是听不懂,只是不敢懂。 懂了意味着什么?意味着干活、掏钱、买单!奸着呢,只要不去干活、买单,有 没有情商他们根本不在乎! 13、不管是老公,情人,还是追你的男人,在情人节没有送你礼物,马上可以换 掉了。 原因一:他不知道情人节,他是白痴! 二:他知道是情人节,不送礼物,他是铁公鸡! 三:情人节不送礼物,他想什么时候送? 四:情人节不送给你,他想送给谁? 14、在男生没有其他的优点时,身高是比较重要的;在他有明显的其他优点时, 身高就不重要了。 因为身高只是外形的一部分,外形又只是人整体价值的一部分。 一个男生,如果他的颜值有吴彦祖或宋钟基这么高,你线 吗?反正我不在意。 一个 LV 的包,因为是小号的,所以你就不喜欢了吗? 15、婆婆的电饭锅坏了,给她买了某品牌新出的一款纯白

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  幽默笑线 到了夜里,傻子把收废品的 领到了铁路上,指着地上的火车轨道说: 就是这两根,梅州到深圳 的,你开个价吧。 收废品的怒吼: 滚 ! 3、小三除不尽 老师:为什么 520 除以 3 除不尽? 学生甲:因为爱情是容不下小三的。 小明说:错,因为小三是永远除不尽的 老师说:都给我滚出去...... 4、充错话费 一哥们儿充话费时,输错了一位号,替别人交了 100,有点心疼,就 打过去说: 大哥呀,能不能给充点回来?80、50 都可以。 电话那边的哥们特郁闷地说: 兄弟呀,我真他妈想抽你,年底了, 全是要帐的,我好不容易弄停机了,你个败家玩意又给我开通了, 你说我也不认识你,你咋那么损呢! 5、收拾行李 有个孕妇快要临盆了,宝宝在肚子里动来动去,让她睡不踏实觉。 这天晚上,她又翻来覆去,睡不着觉。 丈夫问: 你怎么还不睡觉? 孕妇气乎乎的说: 你儿子不睡觉呗! 丈夫想了想说: 他应该是知道要出来了,在里面收拾行李呢。。。 6、陛下 走到胡同里听见楼上有人喊我: 陛下 陛下! 我抬头应了一声: 干吗! 然后就被泼了一脸水。 楼上泼水的女的说: 早喊你避一下嘛,活该! 2016 开心一刻爆笑笑线、每当我一觉醒来,便开始批阅国内新 闻,内心活动是这样的:卧槽 活该 傻 b 内幕 哈哈哈 2、初中同学聚会,大家十几年没见,喝了几杯就开始聊起了各自的 职业。班长指着门外的奔驰说道: 我医生。 老板: 哦,对了,我差点忘了你是大学生,来来来,我教你怎么扫 地 。。。 4、对近三年内中国中学生的进行抽样调查,发现中国人民在生物工 程方面取得了长足进步。 据分析,作文提及的人物中,有 7.18%都长着 会说线、据我观察,身边的吃货从来不会说 我吃饱了 ,他们会说 我不行 了不行了 ,是不是? 更多相关优秀文章推荐: 10. 【篇一:幽默笑线 爆笑笑线、语文课上,老师讲完 缘木求鱼 这个成语 后,请同学再想一个意思相近的成语。一男生答: 杀鸡取卵。 老师纠正: 错了,缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。 男子坦然答道: 老师,我杀的是公鸡! 2、小明: 爸爸,我把老师去年讲的功课再学一遍,好吗? 父亲: 好啊!你可要注意,别累坏了身体。 小明: 放心吧,爸爸,累不坏的。 父亲: 是吗?

  有正能量笑话大全爆笑 【篇一:有正能量笑话大全爆笑】 笑一笑十年少,有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑,可是一个 很冷的笑话却能让自己笑良久,你有这样的经历么?现在,一起来开 心爆笑下吧! 正能量爆笑笑线、万达老总:先定一个能达到的小目标,比如说先赚他一个亿 凤姐:先定一个小目标,比如说,找一个北大的高材生做老公 马蓉:先定一个小目标,比如说,先把宝宝的财产全弄走 诸葛亮:先定一个小目标,比如说,先统治大汉朝的三分之一 我:先定一个小目标,比如说,先做心中女神的备胎之一 2、途中遇劫 孙悟空:沙师弟,行李呢? 沙师弟:被抢了! 孙悟空:什么妖怪? 沙师弟:城管! 孙悟空:师傅的禅杖呢? 沙师弟:被当了! 孙悟空:给谁骗走了? 沙师弟:电信诈骗犯! 3、坐火车,半路上来一男一女两个道士。 列车员检票到他们跟前时,女道士说:我们是出家人,不用买票。 列车员:你看这车上哪个不是出家人! 一车厢的人都在笑。。。 4、有个朋友特能吃,有次去吃自助餐,吃得老板一直盯着他。 他吃完临走要拿两个橘子回去吃,服务员回到:我们这规定不准把 东西带走吃! 这货慢条斯理的问:不给是不,那就再给我上 4 盘饺子! 老板叫住服务员说到:滚,让他拿着橘子快滚! 5、朋友昨天家里进贼了。。。 随后我朋友发状态:警也报了,监控也调了,案也立了,你 tm 啥都 没拿!这不是让大家都知道我穷嘛!!! 正能量爆笑笑话二 小孩子 一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧 红的铁,凑到小孩面前吓唬他! 孩眨了眨眼说: 你给我一块钱,我就敢舔一舔它! 铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩! 小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了 哎 人类说话不算数! 饿狼觅食,听见有家人在训孩子: 再哭就把你扔出去喂狼! 可是,孩 子哭了一夜 第二天早晨,狼长叹一声: 哎 人类说话不算数! 关于李白 学生: 老师,李白用的墨水是白色的吗? 语文老师: 不是呀。 学生: 那为什么书上说李白字太白? 孕妇和孩子 一个孩子哭着跟在一个孕妇后面,过了许久,孕妇不耐烦了,她问 那个孩子: 你为什么一直跟着我? 那个孩子答道: 我的气球不见了, 是不是被你藏在肚子里了? 三国 我记得一次给小学生上语文课,讲到三国演义。 就问下面的小朋友 你们知道三国都是哪三国嘛? 没想到下面一个熊孩子张口就说: 东汉末年分三国

  校园笑话大全笑死你 校园笑线、老师:什么是纠结? 小明:犹豫不决 老师:能具体生动些吗 小明:男女同房,女人说不要,不要 ,其实。。。 老师:滚出去! 2、小明:老师,你跟你的新男朋友处的怎么样了? 老师:吹了。 小明:进展的这么快啊! 老师:滚。 3、老师问小明,鸭子怎么叫的? 小明:嘎嘎嘎~ 那狗呢? 小明:汪汪汪~ 那鸡呢? 小明:嗯嗯~啊~嗯~ 老师:滚出去! 4、老师:哪四个字最能形容一个人丑。 小明:有点像你! 老师:滚滚滚,马上滚! 5、小明:老师我能问你个问题吗? 老师:问吧! 小明:我买了包糖,给我们学校每人送了一颗,还剩下半包,为什么呢? 老师:嗯?因为学校放假了,大家都不在学校。 小明:不是,因为我买了包白砂糖! 老师:滚出去! 校园笑线、上课的时候正津津有味的玩手机,突然坐在窗子边的同学喊:“注意,校长来 了。” 我连忙把手机藏好然后清了清嗓子:“同学们,今天我们讲第三章。” 2、“老师,您为什么要用三副眼镜?” “哦,一副是远视,一副是近视,第三副是用来找另两副眼镜的。 ” 3、学生:“老师,这是我从家乡给您带的水果,盛夏的果实啊!” 老师:“混蛋,你竟然把剩下的果实带给老师吃!” 4、本人大学新生,扣扣上问老师:“老师,大学生活好吗?” 老师:“好啊。” 我:“有多好?” 老师:“私聊” 5、晚自习班主任没在,班里可炸开了锅。 突然校长从后门进来了,把我们训斥了一顿,顿时板上鸦雀无声了。 接着。。。他又从前门进来了,点点头说:你们这班真不错,很有纪律性,不像 刚刚那个班! 6、物理老师:每晚拿出 40 分钟复习,我就不信你们学不好! 语文老师:你们就不能拿出一两个小时背好好背背课文吗? 英语老师:你们拿出一个小时背背英语行不行! 数学老师:哪怕你们拿出半个小时练一练,也不至于考得那么差! 班主任:你们要是晚上早点睡,还至于上课睡觉? 老师们,咱别闹了行吗? 1、高中的时候喜欢上一个女孩子,努力追求却始终没有结果。 。 。 高三结束那一天,我提前跑到校门口,在门口徘徊等待,然而却始终没见她的人 影。 后来我才知道:那天,她翻墙跑了。 。 。 2、三年级那会班上来了新女生,老师特意安排她坐我旁边。 我为了增加她对我的好感,一直跟她讲数学老师多凶残多变 T。 她突然站了起来,指着我对老师说: “爸爸,他

  笑话大全 妈妈生个葫芦娃 1.修改新《婚姻法》 ,打字员一疏忽,把〝一夫一妻〞打 成了〝一天一妻〞。 大会审议时普遍反映: 就这一条改得好, 与时俱进!不过也有些担心。物资局的说:好是好,就怕货 源保不了。维稳办的说:好是好,就怕时间有点少。妇女会 代表说:好是好,就怕男同志身体受不了。管法律的说:好 是好,就是孩子父亲不好找! 2.一天一个非洲人走在沙漠上,看到一个神灯,捡起便擦。 出现了一个精灵说: “我可以实现你三个愿望。 ” 非洲人说: “我要变白,我要天天可以喝到水,我要天天看 到女人的屁股。 ” 说完“碰”的一声他变成了一个马桶。 3.儿子: “妈妈我是怎么来的?” 妈妈: “你爸爸在我肚子里种了一棵种子然后就有了你。 ” 儿子转身离开,一会儿,儿子拿了一棵葫芦种子说: “妈妈 吃了它给我生个葫芦娃。 ” 4.小明欠地下钱庄 20 万, 小明苦苦哀求他多让几天。 钱庄的人说: “明天一定要还,不然的线 只手指,后 天的线 天的话……” 小明: “是不是不用还了? ” 钱庄的人: “NO,到时候你就变成小叮当了。 ” 5.最近大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇,比如那天跟他一 起去超市,看到一个年轻妹子,大叔就捅捅我: “你看,那 里有一枚少女。 ” 我说: “少女的量词怎么是枚?” 大叔说: “感觉很精致不是吗?少女本就是精致的生物呀。 ” 我茅塞顿开,深有同感地点点头。 不久大叔又捅捅我,说: “你看,那里有一坨妇女。 ” 6.我妈不让我吃泡椒凤爪了,说都是福尔摩斯泡的。 神回复:福尔摩斯泡的是花生。